Manis Gästebuch
(Insgesamt 148 Einträge)

von sarah am 08.04.2019 17:58
Gute Nachrichten!!! Hallo zusammen. Ich heiße Sarah Woods. Ich hoffe, dass jeder, der einen guten Tag hat, sehr zufrieden damit ist. Ich möchte, dass jeder weiß, was Prophet Solution (prophetsolutiontemple@gmail.com) für mich und meine Familie getan hat. Ich hatte eine glückliche und ruhige Ehe mit zwei Kindern, die über 5 Jahre alt waren. Mein Mann war zu charmant und zuvorkommend. Aber die Dinge wurden sauer, als mein Mann es ablegte und spät abends nach Hause kam. Ich wusste nie, dass er eine Affäre mit einer anderen Frau hatte, er hörte auf, auf mich und die Kinder zu achten. Es war wirklich verheerend und herzzerreißend zu sehen, wie sich die Liebe von unserer Familie entfernte. Ich beklagte mich bei einem Freund, der mir eine Lösung des Propheten vorstellte, die ihr irgendwann half, aber ich bezweifelte es, weil ich nie an Voodoo oder Zauberspruch geglaubt hatte, aber weil ich verzweifelt war, gab es mir eine Chance. Ich kontaktierte ihn, erzählte ihm alles und sagte, er werde meinen Mann und meine Ehe retten. Ich habe es geschafft und ich gebe, was ich dafür brauche und das war es !!!!!! Mein Mann kam eines Abends weinend nach Hause und entschuldigte sich. Es war wie ein Wunder, als ob es vorher faszinierend gewesen wäre. Ich bin so glücklich, dass er dank der Lösung des Propheten geholfen hat, meine Ehe zu retten.

Leiden Sie nicht, wenn es eine Lösung gibt. Sie können ihn unter folgender Adresse kontaktieren: prophetsolutiontemple@gmail.com

Sie können auch bei Folgendem helfen:
(1) WENN SIE IHRE EX-Freundin / FREUNDE WOLLEN, UM ZU IHNEN ZU GEHEN
(2) Wenn Sie möchten, dass Ihr Ehepartner RETURN zurückgibt
(3) WENN SIE IM BÜRO FÖRDERN MÖCHTEN
(4) Wenn Sie möchten, dass Ihr Mann oder Ihre Frau Sie nur liebt
(5) WENN SIE EIN KIND WOLLEN (steril / steril)
(6) WENN SIE REICH WOLLEN möchten
(7) Wenn Sie möchten, dass Ihr Mann / Ihre Frau für immer Ihnen gehört
(8) Eheverspätung
(9) WENN SIE EINEN GERICHTSHOF GEWINNEN WOLLEN
(10) Eheverpflichtung
(11) WENN SIE EINE FRAU NICHT EMPFOHLEN KÖNNEN (steril)
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Und mehr...

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von Alexander am 27.10.2018 23:27
Hallo Manfred,

ich finde deine Webseite echt superspitzenmäßig!

hanw, Alexander :^)

von Aufgepasst aus dem nächsten Arztbesuch am 18.02.2014 21:19
Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.
Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiß, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.

Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen.

Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann.
Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn.
Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten schiebt sie das Zäpfchen in den After.

Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.
"Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?"

"Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."

von Araber aus der Wüste am 19.08.2013 22:10
Ein junger Araber fragt seinen Vater: »Was hast Du denn da für einen komischen Hut auf?«
Der Vater antwortet: »Wieso, das ist ein Tschetschia; er schützt unseren Kopf vor der Wüstensonne.«

»Und was sind das für Klamotten, die Du da anhast?« fragt der junge Mann.
»Das ist ein Dschellebah; in der Wüste ist es sehr heiß, und er schützt unseren Körper.« sagt der Vater.

Der Sohn fragt: »Und was sind das für häßliche Schuhe da an Deinen Füßen?«
Sein Vater antwortete: »Das sind Babuschen; damit verbrennen wir uns nicht die Füße in der Wüste.«

»Sag mal,« begann der Sohn,
»Ja, mein Sohn?«
»Wieso trägst Du all diesen Scheiß hier in Favoriten ?

von Steirer, Burgenländer und Niederösterreicher aus dem Jagdrevier am 12.05.2012 16:02
Ein Steirer, ein Burgenländer und ein Niederösterreicher gehen auf die Jagd.
Als erstes geht der Steirer und kehrt nach einer Stunde mit einem kapitalen Hirsch zurück.
Die anderen staunen und fragen: "Wie hast du das geschafft?"
Der Steirer: "I bin in den Wald gegangen, hab a Höhle gefunden und in die hab ich reingeröhrt, dann hat's rausgeröhrt, dann hab ich nochamal geröhrt und dann war er da, der Hirsch." ...

... Danach geht der Niederösterreicher auf die Jagd. Er kommt nach zwei Stunden mit einem Braunbären wieder.
Die anderen staunen und fragen: "Wie hast du denn das gemacht?"
Der Niederösterreicher meint: "I bin in den Wald gangen, habe a Höhle gefunden und reingebrummt, dann hat's rausgebrummt, dann habe i nochmals brummt und dann war er da, der Bär!" .

... Danach geht der Burgenlandler auf die Jagd. Der Burgenländer kommt erst nach zehn Wochen im Rollstuhl zurück.
Die anderen staunen und fragen: "Was ist passiert?"
Der Burgenländer erzählt: "I bin in den Wald gegangen, habe a Höhle gefunden und in die habe ich einipfiffen, dann hat's aussepfiffen, dann habe ich noamol pfiffen und dann war er do - der Zug! "

von Sekretärin aus dem Büro am 01.02.2012 18:44
Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke:
"Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"

"Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"


von Weisheiten am 25.01.2012 21:08
Wenn Laufen bzw. Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein.
Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis - er ist Fett.
Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre.
Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.
Und jetzt willst Du mir erzählen, dass mir ein wenig Bewegung gut tut?

von ein Amerikaner aus dem Bauernhof am 16.10.2011 19:05
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit
auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?" Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

von ... noch einer ... am 14.08.2011 19:42
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

von Witzerl am 14.08.2011 19:36
ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss

von Sport Club Neustift aus Neustift im Felde am 11.08.2011 21:07
SCN- Spielplatzfest am 13 August 2011
Wagramer Kindersommer

Der Sport Club Neustift möchte alle Kinder so wie Erwachsene auf einen gemütlichen Samstagnachmittag einladen.
Treffpunkt ist ab 14:00 Uhr am Spielplatz in Neustift im Felde.
Auf die Kinder warten 7 Stationen wo Geschick und Ausdauer getestet werden kann.
Für Schmink freunde stehen 2 Damen zur Verfügung die euch in Tiger, Elfen, Prinzessinnen, Monster usw. verwandeln werden.
Gegrillte Käsekrainer, Pommes, Trinken, Kaffe und hausgemachte Mehlspeisen, so wie eine Hüpfburg warten auch auf euch.
!!Für die Kinder gibt es Gratis Saft!!

von Witzerl am 18.04.2011 09:36
M a n a g e r k o m p e t e n z

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten? "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wärs mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?" Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

von Bauer jo aus Neustift im Felde am 07.06.2010 13:28
LEBEND-WUZZLER-TURNIER
18. Juni 2010
Sonnwendfeier

Einladung
Spieldaten und Organisatorisches
Mannschaften: 8
Spieler / Mannschaft: 5
Startgeld: € 10
Spielzeit: 12 min
Beginn : 16:00 Uhr
Ende: ca. 21:00 Uhr
Modus: 2 Gruppen mit anschließenden Platzierungsspielen
Gruppeneinteilung erfolgt am Spieltag um 15:30 Uhr
!! Bitte Pünktlich Erscheinen um einen reibungslosen Ablauf gewährleisten zu können !!
Anmeldung bei Hager Rainer
Tel.: 06767606009
Email: rainer.hager@a1.net

von Ahmed am 19.04.2010 11:09
Ein Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
"Lieber Ahmed! Ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Ich habe dich lieb,
Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater!
Bitte rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sachen" versteckt. Ich habe dich auch lieb, Ahmed

Keine zwei Stunden später umstellen die US-Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

Lieber Vater!
Sicherlich ist der Garten jetzt komplett umgegraben und du kannst die
Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für
dich tun.
Ich habe dich lieb,
Ahmed

von Scheidung aus dem Burgenland! am 12.03.2010 09:12
Eine Burgenländerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen..
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Burgenländerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Cent zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

von FASTENZEIT aus "gehungert" am 10.03.2010 11:34
Betr.: FASTENZEIT
stellt sich die Frage: Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt ???

Ja, natürlich! Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen !!!

von Jahresrückblick einer Blondine am 07.02.2010 00:27
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht,
ER war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand: '2-4 Jahre'!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen...
Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen...
ist das anstrengend, all die Krapfen auszupressen!

Juni
Wollte Wasserski fahren...
Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen
haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt .....
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms...
Die sind übel zum Schälen.

November
Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen...
*pah*... Es gab keine 'Elf'-Taste auf diesem blöden Telefon!

Dezember
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand:
'Alle Getränke gehen aufs Haus'...

..Was für ein schlechtes Jahr!!

von einen hab ich noch am 22.12.2009 19:22
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine
sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen dann schnell auseinander."

von Frau kontra Mann am 17.12.2009 18:27
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
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Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur
Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

von Jäger aus Kurpfalz am 27.11.2009 17:42
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund
im Bett.

Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde
mehr!"

von Claus aus Santa Monica am 22.11.2009 17:29
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

von Anonym aus dem Witzkisterl am 27.10.2009 20:41
Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!

von Sandra Frasl aus Retz am 19.10.2009 13:09
Helloo, du hab ne frage???

Wie kann ich die fotos vom 17.10 auf meinen laptop speichern???

Schreib mir bitte ne mail. lg Sandra
Kommentar:
Hallo Sandra,
hoffe Du hast meine E-Mail mit den Fotos erhalten.
Da ich die Fotos als Flash erstelle, kann man sie nicht direkt herunterladen, es gibt aber Freeware, mit welcher man Fotos ausschneiden könnte (zB: "printkey" oder "snagit").
LG. Mani

von Kamillentee am 22.07.2009 14:31
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

von Scheich aus Dubai am 07.05.2009 07:26
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade
aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

von Nervöser Pfarrer am 20.04.2009 21:04
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C and the gang".
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit ****nsohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!" nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."

Herzlichst
Ihr Bischof

von Frauen sind in Sachen Finanzplanung viel besser ! am 18.03.2009 19:54
Thomas war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne. Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. "Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen, und drei Tage später war sie seine Stiefmutter! :-)

von Anonym aus dem Flugzeugcockpit am 04.02.2009 21:19
'Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer.' (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: 'Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab ...'

Easyjet Flug München - London Stansted, England, wie gewohnt schlechtes Wetter.
Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: 'Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann.'

von Abendessen am 21.01.2009 17:15
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen. Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so geschieht es. Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Resteln von gestern".

von Flugzeugcrew aus dem Flug von München nach Berlin am 12.01.2009 17:11
"Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt. Für die Raucher unter Ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

anderswo:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

von der aus der Witzkiste kam am 29.12.2008 22:20
Der Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich in einer Autowerkstatt als
Mechaniker vor. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens
100 Punkte zu erreichen." Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von der Arbeit: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gibt höchstens 100 Punkte?"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon: 50 fürs Auseinandernehmen und 50 fürs Zusammenbauen. Aber Sie kriegen 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

von Anonym aus der Scherzkiste am 26.11.2008 14:04
Durchsage in einem Flieger nach der Landung: 'Herzlich willkommen in Mallorca. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht
haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder
drängeln und schubsen wie gewohnt.'


Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken. 'Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist
es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu
erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank.'

von endlich wieder mal Zeit für ein Scherzchen am 19.11.2008 15:41
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."

von aus der Scherzkiste am 23.07.2008 21:44
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige.

Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"

"Ja, und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..."

"Brauchst' noch ein zweites?"

"Hmm, ja."

"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."

"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!"

von mal wieder ein kleines Witzerl am 18.06.2008 13:28
Er möchte wieder mal, hat aber das Problem, dass der Sohn zwischen den Eltern schläft, also legt er ihn auf den Boden. Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg zur Küche über den Kleinen. Dieser sagt daraufhin: 'Jaja, zuerst einen Neuen machen und dann den Alten zertreten.'

von EURO Fahrplan am 13.06.2008 14:00


außer der Hicke lässt endlich mal den Jimmy stürmen

von USC Ruppersthal aus Ruppersthal am 09.06.2008 18:01
******* MENSCHENWUZZLER ******* MENSCHENWUZZLER *******

Liebe Sportfreunde!

Der USC Ruppersthal lädt im Rahmen des 8. Ruppersthaler Sparkassen Weintraubenlaufes zum Menschenwuzzlerturnier auf der Sportanlage.

FACTS:
1. Turnier am 28.06.
2. Turnier am 29.06.
Beginn: jeweils 14 Uhr
max. Teilnehmeranzahl: 16 Teams/Tag
5 Feldspieler + Tormann

ANMELDUNG:
per Mail an menschenwuzzler@gmx.at
telefonisch (0676 / 50 10 636 bzw. 0676 / 58 58 803
vor Ort bis spätestens 13.30

SPECIAL´S:
Bier- und Spritzer-Oase
DJ
Beachvolleyball
Lucky-Looser-Wertung

Weitere Infos (Spielregeln etc.) unter: www.weintraubenlauf.at/menschenwuzzler

von einen hab ich noch am 22.04.2008 11:03
Der Vater hört den Sohn am Abend beten:
Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!
Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat.
Am nächsten Tag stirbt der Opa.
Wieder hört der Vater den Sohn am Abend beten:
Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!
Am nächsten Tag stirbt die Oma.
Der Junge betet wieder:
Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!
Der Vater, vollgeschockt,geht am nächsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie möglich zu schonen, damit ihm nichts passieren würde.
Am Abend lebt er noch immer.
Da sagt die Mutter: "Habt ihr gehört, der Briefträger ist heute gestorben"

von sehr sehr böser Witz aus weil's lustig ist am 07.04.2008 19:21
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

von @anno am 05.04.2008 00:25
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen
Kopf (für "ich&quot , dann auf seinen Bauch (für "brauche&quot und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

von anno am 18.03.2008 13:44
wieso schreibt ihr immer witze rein

von ein anderer aus der witzkiste am 15.03.2008 00:10
Die Frau muss für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London.
Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll.
Er antwortet: "Ja, eìne süße kleine Engländerin!"
Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein Mitbringsel gedacht habe.
Darauf antwortet die Frau: "Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob´s ein Mädchen wird!"

von Mike aus Perchtoldsdorf am 08.03.2008 23:09
Ich muß mal wieder ein Witzchen hier reinstellen:

Es treffen sich zwei Ziegen. Die eine macht einen frustrierten, richtig griesgrämigen Eindruck.
"Was hast du denn?", fragt sie die andere Ziege.
"Ach, mir geht es schlecht. Ich habe überhaupt keinen Bock."

von Mani am 13.10.2007 13:27
danke Mike!
Zwar nicht im Witzearchiv, aber zur Erweiterung des guestbooks, ein "Kotrawitz":

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!" Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität... Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser $§&!!"§?&/!!°, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

von Mike am 11.10.2007 22:12
Servus Manni!
Dein Witzarchiv verstaubt ja schon. Gefällt Dir der vielleicht?
LG, Mike

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."

von Mike am 25.09.2007 22:05
Servus Mani!
Wieder einmal ein Witzchen - oder ist's doch doch Wahrheit? :-)
Liebe Grüße,
Michael

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag.

Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte:

"Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.

Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir, dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

von Manfred am 17.09.2007 04:23
Hallo Mani,
Bin wohl ertappt...
Ich bin für alle Schandtaten bereit. Meine Adresse hast du ja (nehme ich an).

von Mani aus Jubiläumsvorbereitung am 16.09.2007 23:13
Hallo Manfred,
ich vermute, dass Du der "Jetty" bist.
Ich denke schon, dass wir heuer noch das 20-Jubiläum feiern sollten. Habe auch schon mit Reini darüber geredet und wollte demnächst mal versuchen, alle anzuschreiben, habe aber die meisten Adressen leider nicht mehr ...
SG. Mani

von Manfred aus irgendwo am 15.09.2007 03:30
Hallo Mani,
Nette Seite hast du da.

Meinst du, dass wir das 20 Jahr Jubiläum feiern werden.

Bin neugierig, ob du weißt wer ich bin...

von Unentschieden aus dem Happel Stadion am 22.08.2007 23:00
Ja das kann sich sehen lassen.
Ein 1:1 gegen Tschechien, darauf kann man bauen. Nicht zu viel des Lobes, aber endlich wird nicht wieder alles schlecht geredet.

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